Et ski-tté...

  J'ai énormément eu peur de perdre G. J'éprouve encore cette crainte.

  J'ai été assez éxécrable lors du séjour au ski. Dès lundi ou mardi. L'idée de partir en couple m'angoissait un peu... et finalement ce fût plus une situation de couple à trois (son colocataire et nous).
  Il est très sympathique. Aucun souci.

  Mais du coup, je me suis senti égoïste. De devoir le partager alors que je le voulais...pas que pour moi... de me dire que nous ne vivions pas beaucoup de moments rien qu'à nous deux.
  Je vivais la présence d'A. parfois comme une intrusion. Je lui en voulais de ne pas comprendre. D'être toujours là. De ne pas nous laisser parfois seuls.
  Et je préférais partir énervé. Fuir. Me retrouver finalement seul plutôt qu'entre nous...

  Je m'en voulais aussi. Je participais à une sale ambiance. Et je voyais que ça affectait G.

  Et je n'arrivais pas à lui dire..

  Le cercle vicieux s'installait...

  Une dernière journée en apothéose. Chute en descendant du télésiège. Je me retrouve tout seul après les avoir perdus. J'attends. J'angoisse. Je continue jusque R*****s. Je ne les trouve pas. Je me retrouve embarqué à acheter un nouveau forfait car on me refusait celui que j'avais. Je prends un premier télésiège. Je craque et je me mets à pleurer. L'accumulation...
  Loin d'être finie.
  Je descends la piste. Retour à R*****s.  Nouveau télésiège après cette fois avoir repéré le chemin. Recraquage sur le télésiège...qui m'angoisse toujours un peu. Je redescends..Miracle! un panneau qui m'indique la station. Je suis le chemin. Toujours à renifler sur la piste.
  Dernier télésiège. A côté d'un couple d'allemands qui devait halluciner de voir cet étranger pleurer. Je galère car beaucoup de plat.
  Je me retrouve encore sur des pistes que je ne connais pas. Toutes des bleues. Ca va...

  J'arrive enfin. Je m'effondre dans le local du matériel de ski. Je monte..je file sous la douche direct.
  G. vient me voir...je m'effondre à nouveau.
  A vouloir être seul, j'ai subi ma solitude...mais je me suis senti abandonné...

  Dernier jour dans une ambiance morose..
  En plus,j'ai mal au genou.

  Retour sur Mtp...Samedi aux urgences. Juste une entorse. Allez hop! une attelle -j'adore par contre :D-

  Et je sens que G. n'est pas là...ça m'angoisse. Et je deviens pénible.. à lui demander de me rassurer sur ce qu'il peut éprouver pour moi...

  Lorsqu'il me dépose chez moi..j'ai le coeur serré...il a besoin de temps.
  Le temps -et la galère- de faire redémarrer ma freebox. Il m'appelle. Il m'aime...

  Et je crois avoir commis un impair quelques heures après...j'attends..je suis serein car mon ménage de printemps a bien avancé...mais j'ai toujours l'estomac et le coeur noués...